A todos nos gusta vivir en democracia, pero a veces exponemos a nuestros hijos a una especie de tiranía. El otro día, mi hijo de nueve años hizo un berrinche, exigiendo saber por qué no le permitía ir a nadar con sus amigos.
"¡Porque yo lo digo!" Las palabras salieron volando de mi boca antes de que pudiera retirarlas.
Aunque estas palabras suelen ser eficaces cuando se trata de cortar de raíz una discusión, también hieren los sentimientos del niño. Etiquetan a los niños como objetos que se ven y no se oyen, igual que el gato de la casa.
Ver a mi hijo correr a su habitación, aporrear la puerta tras de sí y gritar lo mala que soy me hizo sentir como la cruel madrastra de Cenicienta. La escena me trajo recuerdos de mi infancia. Aunque no aprobaba la actitud de mi hijo, empatizaba con él y comprendía cómo se sentía.
La palabra de mi madre era ley. Si ella me decía algo, yo lo aceptaba y me guardaba mi opinión. Si le pedía algo y ella decía que no, no había lugar para los porqués. Recibía una respuesta exactamente igual a la que le daba a mi hijo. Si insistía más, recibía un castigo más severo, como ser golpeada con una vara de morera, lo que me hacía sentir enfadada, impotente y poco querida.
Recuerdo un día en particular, cuando aún estaba en el instituto. Hice planes con mis amigos para ver una película en un cine de la ciudad. Cuando le pedí permiso a mi madre para ir, me dijo firme e inequívocamente que no. Dijo que teníamos un televisor que funcionaba perfectamente en casa y que podía ver la película allí si quería.
Cuando le pregunté por qué, me dijo las temidas palabras: porque ella lo dice. Sabía que no debía insistir. Recuerdo que me sentí muy amargada y poco apreciada. Parecía que solo se preocupaba por sí misma y que no quería que yo fuera feliz.
Aquel día me di cuenta de algo: Aunque negarme lo que quería me decepcionó, lo que me dolió más fue una respuesta que despreciaba mis sentimientos. Sus palabras se clavaron en mi corazón como una lanza. No se trataba tanto de lo que decía como de cómo lo decía. Ese día me prometí a mí misma que, si alguna vez tenía hijos, sería mucho más amable con ellos.
Por eso me sorprendió encontrarme tratando a mi hijo de la misma manera que mi madre me trataba a mí.
En algún momento me di cuenta de que no era por odio por lo que mi madre me negaba tantas cosas. Intentaba protegerme de los problemas que había tenido en su juventud. Por ejemplo, me concibió muy joven e intentó evitarme un embarazo prematuro de la mejor manera posible. Para ello, me mantenía en un lugar donde podía vigilar todos mis movimientos.
Me aseguré de que mi hijo no fuera a nadar ese día por miedo, miedo a que se ahogara porque nunca le enseñaron a nadar. Nunca le enseñé a nadar.
Los niños no entienden el motivo de una negativa, ni se dan cuenta de que sus padres tienen en cuenta sus intereses. Lo único que entienden es que has destrozado sus planes al decirles que no.
Para no provocar ira y amargura en mi hijo, reconocí que debía dejar de utilizar la vía autocrática. Me viene a la mente Harry Wormwood, un ejemplo clásico de mala crianza de la película "Matilda". Cuando su hija le pregunta por qué no vende buenos coches, Wormwood dice: "Escucha, pequeña sabelotodo: Yo soy listo, tú eres tonta; yo soy grande, tú eres pequeña; yo tengo razón, tú estás equivocada, y no hay nada que puedas hacer al respecto". Por experiencia, sabía que este enfoque no sería eficaz con mi hijo.
Como adultos, hacemos preguntas y esperamos respuestas. Sin embargo, hacemos caso omiso de las preguntas de los niños o utilizamos tácticas intimidatorias para silenciarlas. En lugar de rechazar las preguntas o tratar a los niños como si no tuvieran derecho a respuestas, deberíamos responderles de forma que se sintieran apreciados. El problema no está en decir que no; es el padre que no tolera una pregunta.
Los niños merecen respuestas y explicaciones. Cuando mi hijo me preguntó por qué no podía ir a nadar, debería haberle explicado que primero tenía que tomar clases de natación. También debería haberle explicado los peligros de jugar en la piscina, sobre todo si no sabe nadar.
Puede que no estuviera contento con mi respuesta, pero cuando estuviera más tranquilo, pensaría en lo que le dije y apreciaría la lógica que había detrás. "Porque lo digo yo" no son sólo palabras airadas y denigrantes. Son una negación de los derechos de alguien. Cortan de raíz las preguntas con la finalidad del mazo de un juez en lugar de la responsabilidad y el cuidado de un padre.
ParentCo.
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