Cuando mi hijo me ve organizando su habitación, se convierte en un niño de "Hoarders: The Toddler Edition". Si le quito una sola pegatina de su sitio en el suelo, se convierte en la persona más irracional. Es entonces cuando se emiten severas advertencias y comienza el astuto regateo, orquestado por mi hijo de tres años. En realidad, no es que le quite los lápices de colores de la mano mientras sigue coloreando. (Bueno, no desde aquella vez.) Sin embargo, mi ansiedad organizativa no es mía. ¿Y si me pierdo un momento digno de Instragram porque la casa está hecha un desastre? ¿Qué pensarán los de Facebook? Estoy volviendo loco a mi hijo. Facebook, Instagram, Twitter, Snapchat*, Instachat y Facegram me hacen sudar frío. (*Declaración completa: no tengo ni idea de lo que es Snapchat, y no estoy segura de que realmente exista algo llamado Instachat, pero debería existir para que yo pueda sentirme aún menos a la moda y preocuparme de que mi hijo de tres años quiera llamar a su novia de cuatro años a través de él). Todas estas redes sociales me permiten ver las vidas perfectas de todo el mundo y, por lo tanto, ver lo imperfecta que es la mía. Sé que es sólo cuestión de tiempo que Mark Zuckerberg borre personalmente la monstruosidad de mi cuenta. Por eso últimamente estoy intentando ser más organizada. Ciertamente no quiero que mi hijo sienta que soy una mamá helicóptero que no puede esperar a que deje de jugar para que yo pueda limpiar, pero soy una mamá helicóptero que no puede esperar a que deje de jugar para que yo pueda limpiar. Puedo esperar hasta que se distraiga, como cuando intenta escalar el televisor de pantalla plana. Es entonces cuando aprovecho mi momento y sus Crayolas. "¡Mamá! ¡Deja de limpiar!" Me pillan con las manos en la masa. Sí, tenía un lápiz rojo en la mano. Mi hijo me ha descubierto y, por alguna extraña razón, no le importa qué tipo de foto tuiteo. He intentado que se una a mi nuevo programa de limpieza, pero no hay suficientes galletas de queso en el país para que sea una opción viable para sobornarle. Así que, mientras él pasa a otro juguete, yo he empezado a intentar limpiar los Legos que acababa de usar. Acaba de pasarse 5,7 segundos tirándolos todos fuera de su caja y gritando: "¡¡¡LLUVIA!!!". Ahora, sin embargo, ha pasado rápidamente a tirar pegatinas, haciendo que parezca que Rainbow Bright ha vomitado por todo el suelo de su habitación. Así, nunca se dará cuenta si empiezo a limpiar. Incluso si se da cuenta, apreciará mi limpieza. (Porque eso es lo que aprecian los niños de tres años.) "¡Mamá! ¡Deja de limpiar!" Estoy a un clic de que Mark Z. me bloquee. Chrissy Teigen me dice que puedo tenerlo todo. Así que, ¿qué hay de malo en querer lo que todo el mundo parece tener: una casa impoluta mientras crías a un niño pequeño desordenado? Quiero vivir en un mundo de sofás blancos sin huellas de manos de galletas de queso. Sé que es un objetivo realista. He visto una foto en Instagram. ¿Por qué no lo consigo? Aunque mi nuevo y astuto plan no ha sido tan astuto, mi antiguo plan no estaba funcionando en absoluto. Y por no funcionar me refiero a que a menos que el Pac-n-Play del niño viniera con una función Pac-n-Put-Away, el enderezamiento no iba a suceder. Cuando paso por delante de la habitación desordenada de mi hijo, sigo andando. Pienso: "Puedo hacerlo más tarde". Para cuando llega el después, siempre estoy profundamente dormida soñando con qué filtro de Instagram dará mejor la ilusión de un hogar perfecto: Amaro o X-Pro-II. (Menos mal que mi marido nos hace la colada y nuestro Border Collie ha aprendido a doblar la ropa). No sé si alguna vez seré digna de Instagram. Evidentemente, estas fotos de "trozos de vida" son reales, y mi vida real es un auténtico desastre. Nosotros estamos por aquí tropezando con bloques de Lego, y otras personas más perfectas están sonriendo felices sobre alfombras limpias de color crema con sus niños pequeños. Las redes sociales me muestran la versión definitiva de quién se supone que debo ser, y siento que esa parte insegura de mí se pregunta de nuevo si estoy haciendo bien todo esto de ser madre. Entonces recuerdo que es la misma parte insegura que me convenció para ir sin sujetador durante el verano del 98. Aquel fue el verano más lluvioso del mundo. Ese fue el verano más lluvioso del que se tiene constancia, así que ya no la escucho. (Menos mal que entonces no existían las redes sociales). Así que quizá no necesite ser digna de Instagram. Quizá solo necesito ser digna de un niño. En lugar de escuchar a los Facebook, creo que voy a seguir el consejo de mi hijo de tres años. No, no el consejo de que esta es una "zona sin pantalones", sino el consejo que empieza con "¡Mamá, deja de limpiar!". Quizá debería dejarle que ensucie mientras aún disfruta. Después de todo, siempre puedo organizarlo más tarde, después de revisar su historial de Instachat y bloquear a Mark Zuckerberg de mi Timeline.
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Cuando mi hijo me ve organizando su habitación, se convierte en un niño de "Hoarders: The Toddler Edition". Si le quito una sola pegatina de su sitio en el suelo, se convierte en la persona más irracional. Es entonces cuando se emiten severas advertencias y comienza el astuto regateo, orquestado por mi hijo de tres años. En realidad, no es que le quite los lápices de colores de la mano mientras sigue coloreando. (Bueno, no desde aquella vez.) Sin embargo, mi ansiedad organizativa no es mía. ¿Y si me pierdo un momento digno de Instragram porque la casa está hecha un desastre? ¿Qué pensarán los de Facebook? Estoy volviendo loco a mi hijo. Facebook, Instagram, Twitter, Snapchat*, Instachat y Facegram me hacen sudar frío. (*Declaración completa: no tengo ni idea de lo que es Snapchat, y no estoy segura de que realmente exista algo llamado Instachat, pero debería existir para que yo pueda sentirme aún menos a la moda y preocuparme de que mi hijo de tres años quiera llamar a su novia de cuatro años a través de él). Todas estas redes sociales me permiten ver las vidas perfectas de todo el mundo y, por lo tanto, ver lo imperfecta que es la mía. Sé que es sólo cuestión de tiempo que Mark Zuckerberg borre personalmente la monstruosidad de mi cuenta. Por eso últimamente estoy intentando ser más organizada. Ciertamente no quiero que mi hijo sienta que soy una mamá helicóptero que no puede esperar a que deje de jugar para que yo pueda limpiar, pero soy una mamá helicóptero que no puede esperar a que deje de jugar para que yo pueda limpiar. Puedo esperar hasta que se distraiga, como cuando intenta escalar el televisor de pantalla plana. Es entonces cuando aprovecho mi momento y sus Crayolas. "¡Mamá! ¡Deja de limpiar!" Me pillan con las manos en la masa. Sí, tenía un lápiz rojo en la mano. Mi hijo me ha descubierto y, por alguna extraña razón, no le importa qué tipo de foto tuiteo. He intentado que se una a mi nuevo programa de limpieza, pero no hay suficientes galletas de queso en el país para que sea una opción viable para sobornarle. Así que, mientras él pasa a otro juguete, yo he empezado a intentar limpiar los Legos que acababa de usar. Acaba de pasarse 5,7 segundos tirándolos todos fuera de su caja y gritando: "¡¡¡LLUVIA!!!". Ahora, sin embargo, ha pasado rápidamente a tirar pegatinas, haciendo que parezca que Rainbow Bright ha vomitado por todo el suelo de su habitación. Así, nunca se dará cuenta si empiezo a limpiar. Incluso si se da cuenta, apreciará mi limpieza. (Porque eso es lo que aprecian los niños de tres años.) "¡Mamá! ¡Deja de limpiar!" Estoy a un clic de que Mark Z. me bloquee. Chrissy Teigen me dice que puedo tenerlo todo. Así que, ¿qué hay de malo en querer lo que todo el mundo parece tener: una casa impoluta mientras crías a un niño pequeño desordenado? Quiero vivir en un mundo de sofás blancos sin huellas de manos de galletas de queso. Sé que es un objetivo realista. He visto una foto en Instagram. ¿Por qué no lo consigo? Aunque mi nuevo y astuto plan no ha sido tan astuto, mi antiguo plan no estaba funcionando en absoluto. Y por no funcionar me refiero a que a menos que el Pac-n-Play del niño viniera con una función Pac-n-Put-Away, el enderezamiento no iba a suceder. Cuando paso por delante de la habitación desordenada de mi hijo, sigo andando. Pienso: "Puedo hacerlo más tarde". Para cuando llega el después, siempre estoy profundamente dormida soñando con qué filtro de Instagram dará mejor la ilusión de un hogar perfecto: Amaro o X-Pro-II. (Menos mal que mi marido nos hace la colada y nuestro Border Collie ha aprendido a doblar la ropa). No sé si alguna vez seré digna de Instagram. Evidentemente, estas fotos de "trozos de vida" son reales, y mi vida real es un auténtico desastre. Nosotros estamos por aquí tropezando con bloques de Lego, y otras personas más perfectas están sonriendo felices sobre alfombras limpias de color crema con sus niños pequeños. Las redes sociales me muestran la versión definitiva de quién se supone que debo ser, y siento que esa parte insegura de mí se pregunta de nuevo si estoy haciendo bien todo esto de ser madre. Entonces recuerdo que es la misma parte insegura que me convenció para ir sin sujetador durante el verano del 98. Aquel fue el verano más lluvioso del mundo. Ese fue el verano más lluvioso del que se tiene constancia, así que ya no la escucho. (Menos mal que entonces no existían las redes sociales). Así que quizá no necesite ser digna de Instagram. Quizá solo necesito ser digna de un niño. En lugar de escuchar a los Facebook, creo que voy a seguir el consejo de mi hijo de tres años. No, no el consejo de que esta es una "zona sin pantalones", sino el consejo que empieza con "¡Mamá, deja de limpiar!". Quizá debería dejarle que ensucie mientras aún disfruta. Después de todo, siempre puedo organizarlo más tarde, después de revisar su historial de Instachat y bloquear a Mark Zuckerberg de mi Timeline.
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