Querida mamá,
Tienes un hijo. O varios. Puede que su bebé acabe de nacer o que sus hijos estén entrando en la edad escolar.
Es un milagro que hayan nacido, teniendo en cuenta lo poco que se practica el sexo.
Pensar en sexo te hace tener un pequeño arrebato de deseo antes de acobardarte. Tanto contacto. Tanto movimiento. Todo ese trabajo. Volver a meter algo en una vagina que acaba de dar a luz.
No, gracias.
Lleva así un tiempo. El resentimiento aparece cuando piensas en sexo. También la culpa. Mucha culpa.
Y luego está el miedo. ¿Qué pasa si no haces lo suficiente por tu marido? ¿Pierdes la conexión? ¿Te dejará?
Esperabas ser tan devota de tus hijos como lo eres de tu marido. Pensabas que tener hijos te haría sentir inexplicable, mágica y perdidamente unida a la persona que una vez fue el amor de tu vida.
No sabías que eso haría que te repeliera como el aceite al agua.
No es que tu marido haya hecho nada malo. Le quieres más que nunca (¿puede alguien por favor recordárselo?), pero la idea de intimar te hace retroceder.
Puedes superar esta sensación. Sobre cada luna llena. (¿A quién quiero engañar? He pasado al menos cuatro meses sin ponerme a ello). Y cuando lo haces, los recuerdos empiezan a inundarte. Poco a poco te pierdes en ello, incluso lo disfrutas. Terminas la sesión acurrucado en los brazos del otro y preguntándote cómo has podido perder este tipo de conexión.
No quieres admitirlo, pero a veces derramas una lágrima.
Luego, esa magia se desvanece lentamente a medida que pasan las cuatro semanas siguientes.
Las mujeres de tus grupos de madres en Facebook dicen que intentan tener relaciones sexuales una vez a la semana o más. Oyes que se supone que hay que "fingir hasta conseguirlo" o "usarlo para no perderlo". Pero toda esa presión hace que quieras hacerlo aún menos.
¿Sabes una cosa? Yo también he pasado por eso. Igual que todas las madres. Muchas aún están en ella. Si no lo están, pueden volver a entrar en esta etapa.
Eres totalmente normal. No hay nada malo contigo, tu libido o tu relación.
Esta es una nueva temporada. Nunca antes la habías experimentado. El amor que sientes por tus hijos es un amor nuevo. La asociación que sientes con tu cónyuge es también un nuevo tipo de amor. No es mejor ni peor que el amor que tenías antes. Simplemente es diferente. Te va a costar aprenderlo. Tendrás que explorarlo. Y eso es lo que estás haciendo.
Tu vida sexual no es toda tu vida. No define tu relación. Es sólo un aspecto más de ella. Tiene el mismo peso que la comunicación, la vulnerabilidad y la confianza.
Entonces, ¿por qué ponemos tanta presión en la parte sexual en lugar de en las partes de comunicación, vulnerabilidad y confianza? No oyes a tus amigas decir: "Siento que tengo que comunicarme con mi marido al menos una vez a la semana, o tengo miedo de que me deje".
Tal vez sea porque nos comparamos con esa amiga que tiene sexo matutino mientras sus hijos aporrean la puerta del baño.
Quizá sea porque la sociedad nos impone el sexo.
Tal vez sea porque estamos demasiado cansados para trabajar en otros aspectos de nuestra relación, y el sexo parece el lugar más fácil para empezar.
Cuanta más presión te impongas, más aumentarán el resentimiento y la culpa. En lugar de que el sexo sea una conexión, empieza a convertirse en una competición. Empiezas a registrar la frecuencia en lugar de prestar atención a la intimidad. Te das cuenta cuando falta, pero no la cuidas mientras está ahí.
En lugar de trabajar la comunicación, la vulnerabilidad y la confianza con tu pareja, haces recuento de tus hábitos de alcoba.
¿Es el sexo lo único que diferencia tu matrimonio de una amistad? No. Si el sexo fuera tan importante, ¿qué sentido tendría casarse? ¿No teníamos todos relaciones sexuales más constantes antes de casarnos, o soy sólo yo?
La base de una relación comprometida y duradera es algo más que el sexo. Es la comunicación, la vulnerabilidad y la confianza que se desarrollan cuando compartes una vida con alguien.
Así que la próxima vez que te preocupes porque hace tiempo que no tienes relaciones sexuales, recuerda que se trata simplemente de una temporada diferente. Te estás centrando en otro aspecto importante de tu relación de pareja que no es ni más ni menos importante que tu vida sexual. Simplemente es diferente.
Esta es otra página en el libro de la historia de tu relación.
ParentCo.
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