Mi hijo se ha obsesionado recientemente con Moana. (Mentiría si no admitiera que yo también estoy un poco obsesionada. Es tan refrescante ver a una heroína en una película infantil que supera la prueba de Bechdel, una heroína que emprende su propio viaje de autodescubrimiento que (¡qué sorpresa!) no implica romance. Pero lo que me dejó atónita, lo que me hizo caer de rodillas, fue lo que esta película me enseñó sobre la recuperación del trauma. En la actualidad me estoy adentrando en la espesa mugre y el fango de la recuperación de los abusos sexuales en la infancia, y a veces la cosa se pone fea. Mi terapeuta dice que "me desconecto" como mecanismo de defensa, que me adormezco disociándome del trauma. Y lo hago. Porque me aterroriza sentir lo que siento. Me aterroriza pensar que si realmente los dejo salir, me aplastarán. Lo estoy consiguiendo, lentamente, un doloroso paso cada vez. Pero lo estoy consiguiendo. Así que imagina mi sorpresa cuando lo que pensé que sería una divertida y alegre película de Disney me dejó llorando feo y jadeando. *Cuando Moana por fin se enfrenta al monstruo de lava Te-Ka, se da cuenta de que la criatura no es lo que parece. Mientras el monstruo se arrastra hacia Moana, enorme, rugiente y aterrador, la futura jefa no muestra ningún miedo. Camina con calma y confianza hacia la bestia furiosa, cantando:
He cruzado el horizonte para encontrarte. Conozco tu nombre. Te han robado el corazón de tu interior. Pero esto no te define. Esto no es lo que eres. Tú sabes quién eres.
Una vez que el monstruo se da cuenta de que por fin la ven tal y como es, el fuego se desvanece y se inclina hacia Moana con un suspiro de alivio. Su corazón se restaura, y se revela que esta criatura era la hermosa diosa Te-Fiti todo el tiempo. Esta escena. Esta escena. Me deshizo. Veo mi dolor como un monstruo de fuego. Le tengo tanto miedo. Quiero estar lejos, muy lejos. Pero es una parte de mí. He tenido que trabajar muy duro para volver a ese lugar. Para caminar hacia el fuego, en lugar de huir. Volver a esa niña de cuatro años. A decirle que lo que le pasó no cambia lo que ella es. Sentir ese dolor por primera vez en 27 años. No puedo dar la espalda. Debo acercarme al monstruo, tocarle la cara y decirle la verdad. Que sea tan valiente como Moana al enfrentarme a lo que forma parte de mí, pero no me define. No te define tu hora más oscura. Eres más grande que lo que te han robado. Nunca es demasiado tarde para sanar. Nunca es demasiado tarde para empezar de nuevo. Nunca es demasiado tarde para recuperar tu corazón.
ParentCo.
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