Desde nuestra casa de Nueva Jersey, mi familia recorría la costa este durante los fines de semana largos y las vacaciones de verano. Fuera cual fuera nuestro destino, una cosa estaba garantizada: . Nos perdíamos por el camino. Antes de Google Maps, los sistemas de navegación en el coche, el GPS TomTom o las impresiones de MapQuest, confiábamos en los mapas de la AAA y en el casi inexistente sentido de la orientación de mi madre.
Entre estas desventajas y los ojos cansados de la carretera de mi padre, nos encontrábamos con un desvío involuntario justo cuando nos acercábamos a nuestra última parada. La frustración mutua de mis padres desembocaba en una discusión en la que mi padre preguntaba exasperado por dónde había que girar y mi madre le contestaba con un tono de voz tan alto como el suyo. Teníamos un 50% de posibilidades de que sus indicaciones fueran correctas, y mi padre acabaría cogiendo el mapa y llevándonos hasta allí de alguna manera.
De niño, estas discusiones nunca me molestaron. No me sentía asustado, inseguro ni confuso. Mis padres rara vez discutían delante de nosotros y, cuando lo hacían, era por asuntos mundanos como éste, cosas que sabíamos que al final se solucionarían. Probablemente por eso mis hermanos y yo aumentábamos esos momentos de tensión haciéndoles a nuestros padres preguntas rápidas sobre adónde íbamos y entregándole a mi madre envoltorios y otros desperdicios del asiento trasero.
Cuando por fin llegábamos al hotel, todos nos animábamos, el estrés del viaje quedaba atrás y no merecía la pena volver a hablar de ello. Si el tema salía más tarde, mis padres solían reírse de la anécdota, colocándola en la balanza de la perspectiva.
Resulta que, en realidad, este tipo de riñas es beneficioso tenerlas delante de los niños, según un 2014 artículo de la revista Developmental Science. Mientras que un patrón de discusiones hostiles y destructivas nunca es saludable para los niños, el psicólogo E. Mark Cummings encontró que los padres que manejan bien los desacuerdos en realidad están modelando la resolución de conflictos saludables para sus hijos.
Esto tiene sentido para mí. Viendo discutir a mis padres, aprendí que querer a alguien no siempre significa estar de acuerdo con él y que la persona con la que pasas la vida tendrá inevitablemente rarezas que te sacarán de quicio. Vi que mis padres eran iguales y se trataban como tales. Discutían con respeto: sin insultos, amenazas, acusaciones generales ni apaciguamientos vacíos para poner fin a la discusión. Mantenían el sentido del humor y se guardaban los temas delicados para cuando los niños estuviéramos fuera del alcance de sus oídos.
A día de hoy, no sabría decirles a qué graves tensiones matrimoniales se han enfrentado a lo largo de sus más de 40 años de matrimonio. Han sabido mostrar las realidades del matrimonio sin compartirlas en exceso ni sobrecargar a sus hijos.
De hecho, si usted y su pareja son capaces de pelearse limpiamente delante de sus hijos, como mis padres, quizá sea mejor hacerlo que dejar la discusión para más adelante. Cummings llama a los niños "contadores geiger emocionales" que pueden percibir con agudeza el estado de ánimo y los sentimientos de sus padres. Dice: "Cuando los padres se niegan a hablarse o a colaborar para encontrar una solución, puede ser más perjudicial para el desarrollo emocional de los niños que un conflicto abierto."
Diana Garberpsicoterapeuta de San Francisco, explica que si los niños perciben tensiones en casa o saben que sus padres se pelean a puerta cerrada, pueden interiorizar el estrés que sienten. Pueden "retraerse... Algunos niños intentarán arreglar el problema y a menudo (intentarán) anteponer las necesidades de sus padres a las suyas".
Como mínimo, si los niños saben que sus padres están enfadados o dolidos, pero no les ven expresarlo, pierden la oportunidad de aprender a comunicar sus emociones con eficacia, piedra angular de una relación sana. Puede que no crean que sea apropiado compartir sus sentimientos en absoluto.
Resulta complicado sortear las inevitables tensiones de una relación duradera con los ojos de los más pequeños encima, pero es importante para su desarrollo emocional que lo hagamos bien. Si tú y tu pareja no sabéis cómo resolver los conflictos de forma eficaz, busca un terapeuta que os ayude a encarrilaros.
Si estás en una relación abusivaponte en contacto con la Línea Nacional contra el Maltrato Doméstico o a un recurso local.
Si, en el espectro de las relacionesSi, en el espectro de las relaciones, la suya es sana, solucione algunos problemas delante de sus hijos. Garber nos recuerda que no necesitamos encontrar una resolución perfecta a cada desacuerdo, siempre y cuando nuestros hijos vean que hemos reparado esa "ruptura de relación" en particular.
Después de que la tecnología externalizara el papel de navegante de mi madre, las peleas de mis padres en el coche se redujeron considerablemente (aunque, en defensa de mi madre, a veces siguen equivocándose de camino). Aunque nuestros problemas no tengan una solución tan clara, no debemos preocuparnos por discutir delante de nuestros hijos, siempre que mostremos respeto y discreción cuando lo hagamos. En realidad, les estamos ayudando a desarrollar su propio GPS de las relaciones, y resulta que este sentido de la orientación es mucho más valioso a largo plazo.
Como abogado de derecho de familia, sé que las familias que prosperan tras el divorcio son las que llegan a acuerdos y piensan de forma creativa para resolver los problemas.
Pequeños ajustes, como la creación de un presupuesto o el establecimiento de objetivos de ahorro, pueden marcar una gran diferencia con el paso del tiempo. Construye un futuro financiero sólido para tu familia.
Rebecca Lang
Autor