Somos seres sexuales desde el momento en que nacemos. Entonces, ¿por qué tan duro para tantos padres hablar con nuestros hijos sobre sexo y sexualidad? Y lo que es más importante, ¿por qué deberíamos hacerlo? Expertos dicen, cuando se pide a los adolescentes que clasifiquen quién influye en sus decisiones en torno al sexo, los padres ocupan sistemáticamente un lugar más alto que los amigos, y desearían que los padres hablaran más con ellos. Resulta que es mejor no esperar a la pubertad para empezar a hablar de sexualidad. Según el Dr. Jenni Skyler, terapeuta sexual certificada, directora de El Instituto de la Intimidad...y madre de dos niños pequeños, abriendo pronto la conversación...
Aunque los niños pequeños no tienen por qué saber nada de sexo, es importante que los padres hablen con ellos pronto y a menudo sobre sexualidad, empezando por dar respuestas sinceras a sus preguntas sobre el cuerpo. Un estudio muestra que los niños en edad preescolar aprenden mejor los nombres de sus genitales cuando la información se la presentan sus padres, en lugar de un profesor. Si no estás seguro de qué decir o cómo decirlo, aquí tienes dos sencillos puntos a tener en cuenta.
Según Sandy Wurtele, Ph.D., y Feather Berkower, M.S.W., autoras de "Off Limits: Guía para padres para mantener a los niños a salvo del abuso sexual"lo mejor es hablar con los niños sobre su cuerpo y el sexo a menudo, con sinceridad y brevemente. Por ejemplo, si su hijo de preescolar le pregunta cómo se hacen los bebés, en lugar de preguntarle por qué quiere saberlo, respóndale con una respuesta directa y adecuada a su edad. También insisten en la importancia de responder positivamente a las preguntas de los niños. Si, por ejemplo, su hijo dice que no le gusta la niñera, en lugar de decirle "¡La niñera te quiere!" y disuadirle de decir cosas desagradables sobre la niñera, Wurtele y Berkower piden a los padres que no cierren la conversación. En su lugar, los padres deben expresar curiosidad y hacer preguntas de seguimiento, que pueden arrojar más luz sobre la situación. Por ejemplo Niño: No me gusta la niñera. Padre o madre: ¿Por qué? Niño: Porque no es simpática. Padre o madre: ¿Qué es lo que ha hecho para no ser simpática? Niño: Me tocó la vulva y me dijo que no te lo contara. Padres: Ojalá no hubiera ocurrido, pero me alegro de que me lo hayas contado. Si no se siente cómodo hablando de sexo con sus hijos, sepa que puede cambiar. Wurtele y Berkower recomiendan practicar con otro adulto, como una pareja o un amigo. Janet Rosenzweigautora de "The Sex-Wise Parent" (El padre que sabe de sexo)sugiere hacer un juego de roles la hipotética conversación que podría mantener con su hijo. Aunque debe estar abierto a cualquier pregunta de su hijo, no tiene por qué darle una lección de biología como respuesta. Por ejemplo, cuando su hijo en edad preescolar le pregunte cómo nace un bebé, una respuesta suficiente podría sonar así: "Normalmente el bebé sale por la vagina de la mamá, o a veces un médico hace un corte en la barriga de la mamá para sacar al bebé por el vientre". Si tu hijo tiene más preguntas, respóndele con sinceridad. Pero recuerda que no tienes que darle mucha información de golpe.
Desde el día en que nació mi hija, le hablé durante el cambio de pañales, explicándole: "Tengo que limpiarte bien la vulva", con la misma naturalidad con la que le vestía. "Primero, el brazo derecho en la manga derecha. Ahora el brazo izquierdo...". Según Berkower y Wurtele, es imprescindible que los padres utilicen los términos anatómicos adecuados al hablar de los genitales. Esto comunica que no hay nada vergonzoso en el cuerpo de nuestros hijos. Rosenzweig advierte a los padres no "saltarse de las rodillas al ombligo al nombrar las partes del cuerpo". Cuando un niño utiliza los términos correctos con un depredador sexual, es una señal de que ese niño habla abiertamente con un adulto sobre su cuerpo y no es probable que mantenga el abuso en secreto, dicen Berkower y Wurtele. Skyler recomienda decir a los niños cuáles son las partes de su cuerpo, dónde están y qué hacen. Por ejemplo, si un chico pregunta para qué sirve su pene, puedes decirle simplemente: "Tu pene sirve para orinar". No hace falta que le digas más, a no ser que te pregunte. Si a continuación te pregunta algo como: "¿Por qué me siento bien cuando me toco el pene?", no te asustes. Esto no significa que te esté pidiendo que le expliques los mecanismos del sexo. Puedes decir algo como: "Nuestro cuerpo está hecho para disfrutar del tacto, y ciertas partes del cuerpo, como tu pene, se sienten mejor al tacto que otras". Aunque los genitales de las chicas son más difíciles de ver, eso no significa que no debas hablar de ellos. En general, según Skyler, basta con empezar diciendo a las niñas en edad preescolar: "Tienes agujeros diferentes para cosas diferentes. Uno es para el pis, otro es por donde sale un bebé y otro es para la caca". Si tu hija expresa curiosidad por saber qué orificio es cada uno, Skyler sugiere explicarle las cosas con ayuda de dibujos, o incluso sentada en el suelo con un espejo, si te sientes cómoda. Basta con decir: "La uretra es por donde sale el pis. Tu vagina es por donde sale un bebé. Tu ano es por donde sale tu caca". Del mismo modo, aunque no necesariamente puedas ver el clítoris, cuando tu hija se toque el suyo o pregunte por él, considéralo un momento de enseñanzapara empezar diciéndole cómo se llama. Skyler hizo hincapié en la importancia de dar a los niños información sobre su cuerpo en trozos "del tamaño de un bocado", pronto y a menudo, y que estas conversaciones sean "no-eventos". En otras palabras, haz todo lo posible por tratar las preguntas de tus hijos sobre su cuerpo como tratarías sus preguntas sobre de dónde vienen las nubes o por qué tienen que bañarse: de forma honesta y cómoda, utilizando explicaciones adecuadas a su edad que no sean demasiado detalladas. Cabe destacar que en los Países Bajos, donde los padres suelen mantener este tipo de conversaciones informales y apropiadas para su edad, la tasa de embarazos adolescentes es mucho más baja que en Estados Unidos. Si eres como yo, padre de un niño en edad preescolar y otro en edad infantil, preocupaciones como los piojos, las piscinas y las camas elásticas tienen prioridad sobre las perspectivas de abusos sexuales, enfermedades de transmisión sexual, embarazos no deseados y violaciones. Pero la mejor manera de abordar los problemas de los niños grandes es empezar pronto, cuando surgen las preguntas de los niños pequeños. Es como empezar a vadear una piscina climatizada ahora, en lugar de lanzarse de cabeza al agua helada más tarde.
por Sandy K. Wurtele, Ph.D. y Feather Berkower, MSW
de Cory Silverberg y Fiona Smythe
Por Robbie H. Harris
Pam Moore
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