Hace unas semanas hice un descubrimiento un tanto chocante en nuestro trastero.
Estaba revisando una pila de fotografías antiguas cuando, entre las habituales vacaciones familiares y memorables fiestas de cumpleaños, encontré un conjunto de seis instantáneas en las que posaba seductoramente con una serie de atuendos sexys. Yo en bikini. Con un top de seda. Yo con una falda negra ajustada y un chaleco sin sujetador.
Me quedé mirando estas imágenes boquiabierto, con la sensación de haberme topado con una colección de fotos tomadas sin mi conocimiento. Pero no, recuerdo esto Estábamos en el sótano de la habitación de mi amiga. Sus padres no estaban. Teníamos 14 años.
En todas las fotos llevo un collar con una cruz de madera, consciente de la ironía.
Por suerte para mí, Internet no existía en 1991 y sacábamos fotos con una cámara desechable, no con un teléfono inteligente. Tal vez le habría enviado esas fotos a un chico que me gustaba. No lo sé. Pero el hecho es que tuve la inclinación y la curiosidad de posar para ellas.
Tómate un momento, ahora mismo si puedes, para recordar cómo era ser un adolescente que descubría su propia sexualidad. Recuerda las preguntas que te hacías y los distintos métodos que se os ocurrían a ti y a tus amigos para responderlas. Piensa en lo natural que es preguntarse qué aspecto tiene tu cuerpo para los demás. ¿No es una fotografía la mejor manera de averiguarlo?
Descubrir estas fotos cambió mi forma de abordar esta obra. Me llené de compasión por las adolescentes y de gratitud por mis padres, que de alguna manera me guiaron hasta un lugar de relativa confianza y ferocidad.
Lo que me recordó que de eso se trata. Me estaba distrayendo mientras investigaba el panorama tecnológico actual y cómo afecta a la forma en que nuestros hijos viven la adolescencia. Hay algunas consideraciones únicas debido al estado de la tecnología, pero lo que es más importante que preparar a tu hija para ser una buena ciudadana digital es preparar a tu hija para ser una mujer en este mundo.
Como ya comenté en mi post sobre cómo hablar con los chicos sobre sexo, amor y relaciones, tener "una gran charla sobre sexo" no funciona. Tu hija no experimentará su sexualidad de golpe. Es un proceso que empieza mucho antes de la pubertad.
Ayude a su hija a construir una base sólida y segura desde la que navegar por su incipiente sexualidad modelando estos cuatro comportamientos.
1 | Imagen corporal positiva
Los estudios han demostrado (una y otra vez) que la madre tiene una influencia increíble en la imagen corporal de su hija.Un estudio de la Universidad de Notre Dame descubrió que "el estímulo materno directo a las hijas para que adelgacen está relacionado con el desarrollo de síntomas bulímicos en las hijas." A lo que se podría decir: "Obviamente". Pero el resumen del estudio también afirma que "las hijas cuyas madres se limitan a hablar de dietas y de insatisfacción corporal tienen más probabilidades de que se les diagnostique un trastorno alimentario."
Nunca me atrevería a decirte que tienes que ser 100% feliz con tu cuerpo (quiero decir, eso sería lo ideal, pero entiendo que la autoaceptación es un proceso en constante evolución). La cuestión es que es cosa nuestra ocuparnos de nuestra mierda en privado. No hables de contar calorías, hacer dieta o perder peso delante de tu hija ni con ella. Y punto.
En lugar de eso, hable con su hija sobre opciones alimentarias saludables y preséntele una serie de actividades físicas que puedan interesarle. Si crees que ese barco ya ha zarpado, nunca es tarde para hablar de quererse a uno mismo. Enséñale que su cuerpo es una increíble proeza de la ciencia y la magia, que estamos hechos de la misma materia prima que las estrellas.
Puede que te rías o que me digas que estoy ladrando al árbol new age equivocado, pero quiero ofrecerte este pensamiento de todos modos: enseña a tu hija que es una diosa. No una reina ni una diva, sino una diosa bella y sensual cuyo cuerpo hay que celebrar. Y de paso, recuérdate a ti misma que tú también eres una diosa.
Los padres tienen la misma responsabilidad de evitar conscientemente el uso de un lenguaje que cosifique a las mujeres delante de sus hijas (¿o qué tal todo el tiempo?), y de mantener una cercanía con ellas, incluso cuando su cuerpo cambia en la pubertad.
Laura Choate, autora de"Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture", afirma que "si siempre has sido cariñosa, no es el momento de dejar de abrazar a tu hija o de apartarla de tu regazo sólo porque haya crecido un poco (o mucho)". Ese tipo de rechazo, por involuntario que sea, puede dejar una huella duradera.
2 | Amistades femeninas fuertes y solidarias
Yo era una chica mala en el instituto. Muy influenciadas por la película "Heathers", dos amigas y yo nos hacíamos llamar las Tres Perras Rubias (3BB para abreviar). No éramos abiertamente malas, pero nos creíamos mejores que las demás y sabíamos cómo influir en casi cualquier situación social. En aquella época, parecía la mejor manera de ser una "chica fuerte".
Ojalá lo hubiera hecho de otra manera. Ojalá mi noción de una chica fuerte implicara levantar a otras chicas, hacer que mis amigas se sintieran bien consigo mismas y demostrar a los chicos que no dependía de sus comentarios para reforzar mi autoestima.
La maldad, la piedra angular de cualquier escuadrón de chicas malas, puede describirse como un subproducto evolutivo de la competencia por las parejas sexuales. En términos modernos, no es más que competencia. Las mujeres y las niñas nos sentimos incómodas con la competencia porque no se nos anima a sentirla o a beneficiarnos de ella como se hace con los niños. Pero la experimentamos de todos modos y no sabemos qué hacer con ella. Así que nos metemos. Traicionamos. Mentimos.
Hasta que aprendamos que hay una forma mucho mejor de lidiar con nuestros sentimientos de inadecuación. Una vez que las niñas y las mujeres experimenten la brillante fuerza del apoyo femenino, lo elegirán siempre por encima de la maldad.
Las amigas proporcionan una salida y una caja de resonancia para esos sentimientos que, de otro modo, se manifestarían como agresión pasiva. Aún mejor que eso, el apoyo de una amiga íntima tiene la capacidad de cambiar la forma en que nos vemos a nosotras mismas. Tu hija verá la diferencia en ti antes y después de que pases tiempo con tus amigas y comprenderá a un nivel profundo que las chicas son buenas las unas para las otras.
3 | Respeto
Cuántas veces has oído la frase (chorreante de juicio como es): "Ninguna chica que se precie lo haría jamás".Detesto este sentimiento por todas las formas en que se ha utilizado para culpabilizar a las víctimas y avergonzar a las putas. También creo que hay algo de verdad en ello.
Enseñar a tu hija a respetarse a sí misma es como enseñarle a consentir, a ser íntegra y fuerte a la vez. Aprenderá que tiene valor, que sus palabras importan. Como la comprensión de que todas las personas nacen con un valor inherente es una consecuencia natural del amor propio, tu hija también respetará a los demás.
Sé respetuoso con tu pareja, respetuoso con tus propias necesidades y, por el amor de Dios, sé respetuoso con tu hija. Esto incluye respetar su intimidad.
Amy Adele Hasinoff, profesora adjunta del departamento de comunicación de la Universidad de Colorado, Denver, y autora de Sexting Panic, explica que la privacidad digital también es una consideración importante.
La vigilancia encubierta (de los mensajes de texto y las redes sociales de tu hija) da un pésimo ejemplo que dice: no tienes derecho a la intimidad. No me importa tu espacio personal, dice. Esto es lo contrario del respeto.
Y se está transmitiendo un mensaje más amplio. Hasinoff afirma: "Se está enviando el peligroso mensaje de que no hay privacidad en la información digital. Creo que queremos enseñar a los niños que, sólo porque algo sea digital y Facebook te diga que lo compartas y Twitter te diga que lo compartas, no significa que debas hacerlo. Sigue existiendo la obligación ética de respetar la privacidad de las personas".
En cualquier área en la que su hija pueda tener una expectativa razonable de privacidad, su teléfono, su correo electrónico, incluso su dormitorio, a veces le corresponde a usted proporcionar esa privacidad.
4 | Abogacía
Abogar por algo puede ser una palabra intimidante. Suena a algo que uno hace por una causa o una lucha; abogamos por cosas en las que creemos.No me cabe duda de que usted cree en su hija. Cree que merece el mismo respeto que sus compañeros varones. Debería tener la libertad de ser ella misma sin ser ridiculizada o intimidada. Ella es su causa.
Aunque me gustaría que no fuera así, seguimos viviendo en una cultura misógina, sobre todo en lo que se refiere a la sexualidad femenina. A las chicas se les transmite sistemáticamente el mensaje de que deben ser castas y humildes, pero no demasiado castas y humildes; que pueden ser una de dos cosas: mojigatas o zorras.
Si su hija adolescente es sorprendida enviando mensajes de contenido sexual, no la castigue. Ten una conversación al respecto. Pregúntale por qué lo ha hecho y explícale por qué no es una buena idea. Ayúdala a encontrar formas seguras y sanas de explorar su sexualidad. Eso es abogacía.
Si a tu hija la están avergonzando por ese sext, por su forma de vestir, por algo que ha dicho o por algo que alguien ha inventado sobre ella, ¡haz que pare! Puede que su colegio no intervenga, que sus amigos no hagan nada y, lo más triste de todo, puede que su hija se sienta impotente para luchar contra ello. Depende de ti.
Además, si tu hija está contribuyendo a que otra chica se avergüence de ella, tienes que convertirte en defensora de esa chica. Hay demasiados ejemplos (porque incluso uno es demasiado) de chicas acosadas implacablemente por otras chicas, a veces, trágicamente, hasta el punto de suicidarse.
Hasinoff afirma: "Es muy fácil que los padres piensen en sus hijas adolescentes como víctimas potenciales. Sienten que sus hijos son vulnerables. Creo que lo mejor que pueden hacer los padres es pensar que su trabajo consiste en asegurarse de que sus hijos no cometan esas horribles violaciones, que no avergüencen a sus compañeras de clase."
Y añade: "Esa es la formación moral y ética que creo que los padres deberían dar a sus hijos, en lugar de decirles 'no envíes mensajes'". "Si todo lo que les dices es 'no envíes mensajes', les estás creando un montón de problemas y no estás resolviendo ninguno".
Cuando se trata de chicas y sexualidad, se producen muchos líos. Sintoniza tu radar en este ámbito y prepárate para luchar cuando veas que hay un doble rasero en juego. Si defiendes a tu hija ahora, le estarás enseñando a hacerlo por sí misma el resto de su vida.
Puedes cambiar el mundo por tu hija
La Dra. Christiane Northrup, ginecóloga y obstetra de renombre mundial y autora de "Cuerpos de mujer, sabiduría de mujer", ha dicho que"cada hija contiene a su madre y a todas las mujeres que la precedieron". Me encanta esta poderosa imagen de mi hija encarnando la garra, el humor, la tristeza y el miedo de toda mujer. Pensar que lo tenemos todo en algún lugar dentro de nuestras células y que podemos acceder a cualquier emoción o experiencia que necesitemos para informar nuestra reacción ante cualquier situación en la que nos encontremos, me hace sentir bien.También es desalentador, ¿verdad? Hablando como una madre que tiende a quedarse atrapada en los detalles(Mierda, ¿me acordé de poner sus zapatos de claqué en su mochila? ¿Qué haremos si no tenemos sus zapatos de claqué? Soylo peor!), pensar en escribir este artículo me ha hecho dar varios pasos de gigante hacia atrás y considerar el panorama completo.
Cuando me juzgo a mí misma, juzgo a mi hija. Cuando me miro la barriga, que ya no es la sección media definida de una instructora de yoga de 25 años, y pienso: "Qué asco", pongo ese sentimiento a los pies de mi hija. Cuando mi dulce y maravillosa madre se llama a sí misma estúpida por haberse olvidado de meter en la maleta el cepillo de dientes, mi hija siente el peso de esas palabras.
No es justo. Ella no hizo nada malo. Pero verás, yo tampoco. Todo este juicio y crítica es un comportamiento aprendido. Cuando era niño e iba a misa católica, mantenía mis labios cerrados durante la parte del servicio en que la congregación pronuncia la frase: "Señor, no soy digno de recibirte, pero sólo di la palabra y seré sanado."
"¿Pero POR QUÉ no soy digno?", pensaba yo con siete años."¿Qué he hecho mal?"
Nada, cariño. No has hecho nada malo. Es sólo una frase de un libro escrito por hombres que intentaban controlar a mucha gente. La gente es más fácil de controlar cuando la convences de que carece de valor.
Y eso es lo que nuestra cultura ha hecho a generaciones de mujeres. Las palabras cambian ligeramente, ganamos un poco de terreno de vez en cuando, pero persiste la creencia subyacente (heteronormativa) de que las mujeres existen principalmente para ser herramientas para el placer sexual masculino, y para reproducirse y cuidar de su descendencia.
Pero puedes prometer ahora mismo que termina contigo.
