"Voy a darme una ducha rápida", le expliqué a mi hijo de cuatro años.
Rara vez me ducho durante el día cuando nuestros dos hijos están despiertos para evitarme la ansiedad de preguntarme qué tipo de travesura está ocurriendo en mi ausencia. Pero esta vez no había remedio. Me había contagiado el virus estomacal que se estaba abriendo paso entre la familia. No podía posponerlo más.
"Pero creo que no sé cómo mantener a salvo a mi hermanito yo solo", respondió.
Le agradecí su honradez y sus excepcionales dotes verbales. Podría haber lloriqueado, discutido y negociado . En lugar de eso, me dijo lo que sentía. Ojalá todas nuestras interacciones fueran tan sencillas.
"Entiendo que eso te ponga nervioso", le tranquilicé. "Quédate aquí en esta parte de la casa con la verja cerrada, seguro que estará bien. Pondré un programa para que lo veas y sólo tardaré unos minutos".
Asintió con la cabeza y aproveché los valiosos momentos para dar prioridad a mis propias necesidades.
Las aguas purificadoras también aportaron un momento de claridad, una perspectiva refrescante sobre los hermanos y la crianza de los hijos.
Pensé en las veces que había tenido que resolver conflictos entre hermanos mayores y pequeños. Durante mi primer año con dos niños, pensé que darles tiempo para estar juntos sin supervisión directa durante unos minutos reforzaría su vínculo.
Sin embargo, cada vez que me perdía de vista, volvía un momento después para atender el llanto del hermano pequeño y la expresión de culpa del hermano mayor. Me sentí frustrada e irritada, expresé mi decepción por las acciones de mi hermano mayor y le recordé (¡otra vez!) que debía ser amable.
Desde mi punto de vista, el mal comportamiento parecía un grito para llamar la atención, actuando con agresividad y celos. Sabía que mi hijo de cuatro años quería ser cariñoso y disfrutaba teniendo un hermanito. No podía entender por qué seguía ocurriendo esto.
Entonces descubrí el trabajo de Janet Lansbury, autora de "Elevating Childcare and No Bad Kids" y presentadora del podcast Unruffled. Sus consejos prácticos de crianza, basados en las teorías de Magda Gerber, consisten en reconocer respetuosamente los sentimientos que subyacen al comportamiento de un niño y entender su comportamiento como un grito de ayuda.
Creía que lo hacía para responder a la necesidad de mi hijo mayor de recibir mi cariño y atención y a sus sentimientos de celos hacia su hermano pequeño. De lo que no me había dado cuenta, hasta nuestra conversación antes de ducharme a media tarde, era de que había estado malinterpretando el nerviosismo y la ansiedad como celos.
Como me dijo: "No creo que pueda mantener a salvo a mi hermano yo solo", me di cuenta de que sus acciones de llamarme para que volviera a la habitación cuando se quedaba solo con su hermano eran un intento de pedir ayuda, no de reclamar mi atención.
Sabe que los bebés no son autosuficientes, que pueden meterse en objetos domésticos peligrosos y hacerse daño. Me he dado cuenta de que quiere mantener a su hermano a salvo, pero él mismo es pequeño y no puede asumir el peso de esa responsabilidad.
Añadiré que nunca los dejaba desatendidos más de uno o dos minutos mientras cambiaba la colada o rellenaba el café. Mi mente adulta pensaba que era un tiempo razonable. En su mente, me di cuenta, parecía demasiado tiempo. La única solución que veía era hacer algo para que su hermano llorara, lo que me llevaría corriendo a reunirme con ellos.
Era una lógica brillante, una vez que consideré la situación desde su punto de vista.
Sentía lo mismo al quedarse solo con su hermano pequeño que yo cuando intentaba ducharme en casa a solas con ellos durante el día. Estaba ansioso.
Cuando abordé su ansiedad con empatía y le aseguré que sentía que mi hermano pequeño estaría a salvo, pudo descansar sabiendo que estarían bien y que yo solo estaría fuera de su vista durante un breve periodo de tiempo.
Por supuesto, en cualquier relación entre hermanos hay resentimiento, decepción y envidia, y estoy segura de que algunas de esas emociones también contribuyeron a la agresividad de mi hijo. Sin embargo, siguiendo los consejos de expertos en crianza como Janet Lansbury y libros como "Hermanos sin rivalidad", podemos abordar las emociones con empatía y ayudar a nuestros hijos a construir sus propias relaciones, en lugar de entrometernos para moldearlas como creemos que deberían ser.
Respetar los límites
Tener un hermano puede significar tener un compañero, un confidente y un defensor. También puede significar tener a alguien que siempre está cerca cuando preferirías tenerlo en otro sitio. Cuando respetamos los sentimientos de nuestros hijos, separándolos de sus hermanos cuando sus acciones nos indican que no pueden manejar la relación en ese momento, les enseñamos a establecer límites respetuosos para sí mismos a medida que crecen.
No obligue a compartir
Los expertos señalan que, cuando los hermanos pequeños se están adaptando a su nueva relación, al bebé en realidad no le importa tanto que el mayor le quite sus juguetes. Si al principio se da al hermano mayor la oportunidad de "reclamar su territorio", por así decirlo, se sentirá menos amenazado a medida que se desarrolle la relación.
Centrarse en los sentimientos
Amanda, escritora, conferenciante y profesional del desarrollo infantil en Not Just Cute, recomienda utilizar el acrónimo CARE (Causa, Acción, Reacción, Expectativa): Causa, Acción, Reacción, Expectativa, para guiar a los padres a la hora de ayudar a los niños a controlar los comportamientos problemáticos. Si comprendemos la causa de las peleas entre hermanos, evitaremos culpar y juzgar a uno u otro niño.
Comparación: el ladrón de la alegría
Tanto los adultos como los niños se sienten peor consigo mismos cuando se comparan con los demás. Especialmente en una situación en la que el niño siente que compite por la atención o el afecto de sus padres, comparar a los hermanos puede ser especialmente perjudicial. La autora de "Hermanos sin rivalidad" anima a los padres a observar y describir una situación desde una posición de neutralidad, teniendo cuidado de no comparar el comportamiento de un hermano con el de otro.
Justo no significa igual
Que "justo" significa en realidad que todos reciben lo que necesitan, y no que reciben lo mismo o lo que quieren, puede ser un concepto difícil para los niños. Pero cuanto antes se introduzca, más fácil será que se arraigue en sus expectativas sobre las relaciones familiares. Los bebés necesitan formas distintas de cariño y atención que los niños pequeños y los preescolares. Recordar a los hermanos mayores que estás ahí para ayudar a satisfacer las necesidades de todos y señalar sus diferencias con esas necesidades puede mantener a raya los sentimientos de celos.
Las relaciones entre hermanos pueden ser difíciles en cualquier etapa. Cada fase de la infancia y del desarrollo puede plantear nuevos retos, pero cuando renunciamos a nuestro deseo de controlar las acciones e interacciones de nuestros hijos, les damos la libertad de aprender a resolver problemas y conflictos de forma constructiva. Si todavía estás en la trinchera de los hermanos que se adaptan a su nueva relación, anímate, estoy contigo. Las emociones todavía están a flor de piel y, como nuestro hermano pequeño todavía no habla, a nuestros hijos les falta el componente comunicativo para construir una relación.
Entonces oigo al bebé reírse de las caras tontas de su hermano y me aseguro de que vamos por el buen camino. Utilizar estos consejos de experto y manejar las situaciones con empatía ha reducido mucho el comportamiento agresivo y los celos. Así que, con un poco de tiempo y mucho esfuerzo, yo diría que este es el principio de una bonita amistad.
