Como todos los padres primerizos, mi marido y yo experimentamos profundos cambios en nuestra relación tras el nacimiento de nuestro primer hijo. Durante los primeros meses estuvimos atrapados en una nebulosa de noches sin dormir y días agotadores, y simplemente luchamos por sobrevivir. Sin embargo, cuando por fin salimos de la fase neonatal y establecimos una nueva rutina, sentí una profunda insatisfacción.
Al buscar una solución a mi nueva irritación, mi marido y yo empezamos equivocadamente por centrarnos en mi resentimiento hacia las nuevas tareas de nuestra vida. Sin embargo, al final me di cuenta de que mi enfado procedía de la nueva carga mental que tenía que soportar. Simplemente no quería aceptar que mi nueva normalidad implicaba una complicada maraña de logística y una larga lista de cosas que mantener en mi constante radar mental.
Ya sabía que la edad adulta se componía de una larga lista de áreas de responsabilidad: finanzas, comida, mantenimiento de la casa, lavandería, etcétera. Sin embargo, no me había dado cuenta de que cada una de esas responsabilidades requería planificación, programación, gestión, mantenimiento y, en ocasiones, solución de problemas. Cuando nos convertimos en padres, algunas de estas áreas simplemente aumentaron en intensidad (lavandería, comestibles, limpieza), mientras que otras aparecieron completamente nuevas (el cuidado de nuestra hija, su salud, alimentación, etc.). Esto agotó rápidamente mi espacio cerebral disponible porque no sólo me ocupaba de un aumento de tareas específicas.
En cambio, cada área implicaba realizar múltiples tareas y hacer malabarismos con mucha información. Por ejemplo, gestionar la salud de mi hija significaba programar visitas periódicas al pediatra, registrar sus vacunas, localizar los hospitales y las urgencias más cercanos, llevar listas de preguntas para su médico y conocer los días y las horas del ambulatorio.
Reconocer por fin este hecho nos ayudó a mi marido y a mí a trazar el camino de vuelta a una vida en común más satisfactoria. Al reconocer y discutir explícitamente la división de nuestras diversas áreas de responsabilidad, empecé a apreciar todas las cosas que mi marido tenía en su propio radar. Las cargas cognitivas que había estado soportando habían sido en gran medida invisibles para mí, y lo mismo le había ocurrido a él. Por ejemplo, se daba cuenta de cuándo había que pagar una factura, cambiar el aceite del coche, reparar el tejado dañado por el granizo, cortar el césped o cambiar el antivirus del ordenador.
Es más, tomó la iniciativa tras darse cuenta de estas cosas. Al igual que yo, investigó, programó las citas y completó las tareas de sus áreas sin problemas. Una vez que descubrimos la existencia de estas áreas en la vida de nuestra pareja, nos dimos cuenta de algunas cosas importantes sobre cómo funcionan mejor:
1 | No es necesario que las áreas de responsabilidad estén repartidas por igual, pero sí que ambas partes las perciban como iguales.
Llevar la cuenta nunca es sano en un matrimonio, y el número de áreas nunca coincidirá por completo en ambas partes. Hemos descubierto que es más importante que ambos se sientan satisfechos con el reparto. Por ejemplo, yo me encargo de más áreas porque trabajo a media jornada y mi marido a jornada completa. Si eso cambiara, necesitaríamos una renegociación y más externalización y delegación de tareas.
2 | Ambos deben jugar con sus puntos fuertes
Mi marido es ingeniero y creció en el campo. Es excelente calculando, construyendo, reparando y haciendo crecer las cosas. Por eso se encarga del mantenimiento de los coches, la casa, el patio y el jardín. Yo soy una planificadora organizada a la que le gusta cocinar, así que me encargo de gestionar la salud de nuestra familia, planificar las comidas y hacer malabarismos con nuestro calendario social. Como feminista y producto de una universidad de mujeres, no me entusiasma cómo nuestras áreas de responsabilidad se alinean perfectamente con los roles tradicionales de género. Por desgracia, ahora mismo no tengo tiempo ni energía para perfeccionar nuevas habilidades y cambiar esta situación (espero hacerlo más adelante). (Por ahora, mi marido y yo pensamos enseñar a nuestros hijos nuestras dos habilidades.
3 | Está bien delegar
El hecho de que dirijas un área de responsabilidad concreta no significa que no puedas delegar tareas relacionadas de vez en cuando. Mi marido está encantado de hacernos la compra si le doy una lista. Yo puedo llevar el coche a reparar si él me dice lo que tengo que decirle al mecánico.
4 | Divide las áreas de responsabilidad si es necesario
En ocasiones, no podemos o no queremos hacernos cargo de una zona en su totalidad. Si es posible, puede funcionar bien simplemente dividirla. Rápidamente me sentí abrumada por el aumento de la colada (ropa de bebé, trapos para los eructos, pañales de tela, etc.), así que le dije a mi marido que se ocupara de la suya. Ahora sólo me encargo de mi colada y de la de mi hija.
5 | Mantén conversaciones explícitas sobre tus áreas de responsabilidad
Hay que hacerlas visibles y discutirlas. Puede ser difícil para el otro miembro de la pareja comprender la pesada carga mental que supone un área de responsabilidad o incluso darse cuenta de que existe. Un debate abierto sobre estas áreas y sus tareas puede ayudar a revelar las fuentes de resentimiento y la necesidad de comprensión y gratitud.
6 | Establece un sistema que funcione para ti
Si es tu área de responsabilidad, tú decides cómo la gestionas. Yo trabajo bien con listas de papel colocadas en la encimera de la cocina. Mi marido prefiere sus hojas de cálculo Excel personalizadas y codificadas por colores. Ambos sistemas funcionan bien. Sólo tenemos que asegurarnos de que el otro tiene acceso al sistema y entiende cómo funciona.
7 | No te distraigas demasiado simplificando, racionalizando o dividiendo las propias tareas.
Centrarse exclusivamente en las tareas individuales puede hacer que sea fácil perder de vista el hecho de que casi siempre es uno de los miembros de la pareja el responsable último de toda un área de responsabilidad. Está muy bien utilizar una olla de cocción lenta para acortar la preparación de las comidas, pero alguien sigue estando a cargo de la comida en el hogar. Esa persona debe investigar sobre las ollas de cocción lenta, comprar una, buscar recetas, hacer listas de ingredientes y picar los ingredientes la noche anterior. Sigue siendo agotador, ¿verdad?
8 | Dedica tiempo a apreciar las áreas de tu pareja y da las gracias a menudo
Es una pesada carga estar a cargo de toda un área de responsabilidad, y esta carga es aún más opresiva si pasa desapercibida y no se agradece. Puede parecer una tontería, pero le doy las gracias a mi marido cada vez que comprueba el tiempo y corta el césped antes de que llueva porque me siento realmente aliviada de no tener que pensar en ello. Él hace lo mismo por mí cuando me encargo de otras áreas de nuestra vida. Me gusta tanto recibir gratitud por las cargas que asumo como dar las gracias por las que esquivo.
Es importante darse cuenta de que las responsabilidades de los padres no son estáticas. Se modifican constantemente a medida que cambia la vida de nuestras familias y crecen nuestros hijos. Por ejemplo, las áreas de nuestra propia casa están a punto de sufrir otro cambio profundo con la llegada de nuestra segunda hija en primavera. Ahora sé un poco mejor lo que nos espera: una pesada niebla de recién nacidos y luego un intenso periodo de adaptación a la nueva distribución de responsabilidades. Es muy posible que haya resentimientos y tensiones durante un tiempo mientras nos adaptamos. Sin embargo, espero que, como antes, mi marido y yo salgamos fortalecidos y más sabios de la experiencia.
Debemos tener presente lo que ya hemos aprendido sobre nuestras áreas de responsabilidad y cómo gestionarlas. Si lo conseguimos, tendremos la oportunidad de sobrellevar nuestras nuevas cargas codo con codo y de compartir juntos las nuevas alegrías de nuestra familia en expansión.
