La respuesta a la mayoría de las cosas puede encontrarse en las páginas de un libro.
Cualquiera que sea la situación a la que te enfrentes en la vida, alguien ha pasado por ella antes que tú. A menudo habrán escrito un libro para ayudarte a superarla. La paternidad no es diferente.
Muchos de los libros que leí cuando mi hijo era un bebé eran muy prescriptivos. Por desgracia, mi hijo no los había leído y no respondía como deberían hacerlo los buenos bebés.
Entonces, un día pedí un ejemplar de "Padres pacíficos, hijos felices" de la Dra. Laura Markham.
No me ofreció ninguna receta. Es muy estricta en ciertos puntos; nada de gritos, por ejemplo. Pero lo que me llevé del libro fue la esperanza de poder crecer y convertirme en el tipo de madre que quería ser. Y de permitir que mi hijo floreciera en el proceso.
Aprender a creer que puedo hacerlo mejor
"Nuestros hijos no necesitan que seamos perfectos. Lo que necesitan es una madre que acepte el crecimiento, enmiende las cosas y abra su corazón cuando éste quiera endurecerse"- Dra. Laura Markham.
Mi hijo es curioso, de carácter fuerte e intrépido. Son cualidades increíbles, pero pueden llevar al límite a una madre cansada.
Cuando entró en la primera infancia, sentí que no estaba a la altura de la tarea de mantener a mi brillante y enérgico hijo en el buen camino. Pero quería averiguar cómo criar a este niño dulce y adorable de la mejor manera posible.
Quería un hogar armonioso. Pero mi hijo había aprendido a decir que no, y su curiosidad le metía en todo tipo de travesuras. Estaba perdiendo el control. En mi infancia no me habían enseñado a regular mis emociones. Si a eso le añadimos unas circunstancias poco ideales que escapaban a mi control, no estaba logrando la armonía.
El libro de la Dra. Laura fue un soplo de aire fresco. Dos años después de leerlo, vuelvo a él a menudo. Todavía estoy practicando las técnicas, y sigo siendo un trabajo en progreso. Pero estoy más tranquila, y mi hijo está desarrollando límites fuertes a medida que crece.
El enfoque en tres fases
Muchos libros sobre paternidad ofrecen métodos o técnicas. Muchos de ellos se centran en el comportamiento superficial. "Peaceful Parents" se centra más en las emociones subyacentes.
1 | Regula tus emociones
Puede parecer que nuestras emociones surgen de la nada. Entre el cansancio de la paternidad y el calor del momento, las emociones pueden desbordarnos. La buena noticia es que puedes aprender a gestionar tus emociones y no dejarte secuestrar por ellas.
El término técnico en neuroplasticidad. Nuestros cerebros no son fijos, los estímulos que les proporcionamos siguen moldeando nuestra química cerebral. Mediante prácticas como escribir un diario y meditar, puedes remodelar tu cerebro.
Cuando aprendas a entender lo que te provoca, podrás empezar a responder de otra manera. Cuando tus hijos te presionan, puedes convertirte en alguien que responde, no que reacciona ante la situación.
Para algunos, este proceso puede llevar años de práctica intencionada. Nuestro entorno familiar y nuestra personalidad entran en juego. Al fin y al cabo, todos somos humanos.
En el libro se describen técnicas específicas para las que no tengo espacio aquí. Y para mí, aquí es donde hay que trabajar para convertirse en un padre pacífico.
2 | Conecte con su hijo
La conexión es lo que hace que la paternidad sea divertida. No hay nada mejor que la cara de tu hijo cuando se siente querido y tú eres todo lo que necesita.
Pero cuando uno está ocupado y cansado, sacar tiempo para jugar puede parecer imposible. Y admitámoslo, no siempre compartimos la misma idea de diversión que nuestros hijos.
Mi hijo, por ejemplo, quiere "correr" allá donde vamos, pero suele hacerlo en una bicicleta de equilibrio, y yo nunca he sido corredora. Tengo que esforzarme mucho para participar y divertirme en esos momentos.
Pero, la conexión es también la clave niños que quieren hacer lo que dices y están abiertos a aprender de ti. Para nuestros hijos saber que sus mamás se deleitan en ellos no tiene precio. Un apego sano les ayudará a establecer relaciones sanas a medida que crecen.
Mi hijo sabe instintivamente que necesita conectar con mamá. No duda en pedirme que juguemos juntos. Jugar juntos es la forma en que quiere llenar su copa.
Me gustaría poder decir que me resulta natural participar en sus juegos. Pero nunca he sido un niño pequeño. Y tiendo a preferir actividades más tranquilas y suaves.
Pero me recuerdo a mí misma que cuando mi hijo se niega a responder a lo que le digo, es señal de que se siente desconectado. O que arrastra una carga emocional que necesita descargar. Aunque a veces sólo necesita dormir bien.
Lo cual, por cierto, es la razón por la que las crisis postescolares son tan comunes. Todo el día lejos de mamá, sin oportunidad de conectar con ella. Si a eso le añadimos el cansancio de un día de colegio, no es de extrañar que nuestros hijos lo pasen mal en esos momentos.
Yo me esfuerzo cada día por dedicar tiempo a jugar y a conectar con mi hijo. También le permito descargar cualquier emoción que lleve dentro. Hay momentos en los que parece que sólo necesita llorar y desahogarse.
3 | Coaching emocional
Los niños no saben manejar y procesar sus emociones. Cuando se sienten amenazados, reaccionan con agresividad. Necesitan que les enseñemos y les sirvamos de modelo de comportamiento adecuado.
Lo que nos lleva de nuevo al primer paso: si no podemos regular nuestras emociones, ¿cómo van a aprender nuestros hijos a hacerlo mejor?
Ser padres pacíficos no significa que no enseñemos límites a nuestros hijos. Pero el objetivo es ser un entrenador de emociones en lugar de un oficial de policía. El niño necesita instrucción, no castigo. El castigo a menudo envía el mensaje de que el niño es defectuoso y crea una espiral de vergüenza. Que es lo contrario del mensaje que necesitan los niños.
El coaching emocional enseña que el comportamiento es inaceptable, pero que las emociones que hay detrás forman parte del ser humano. Está bien sentirse enfadado y usar las palabras para decirle a alguien cómo te sientes, pero no está bien dar patadas, por ejemplo.
Progreso, no perfección
Sinceramente, siento que voy unos pasos por delante de mi hijo cuando se trata de aprender a regular mis emociones. No siempre sé expresarlas de forma sana y adecuada. Aún no he alcanzado la perfección, ninguno de nosotros lo ha hecho.
Pero mi compromiso es ser el adulto. Es mi trabajo trabajar en mi autorregulación para que él pueda alcanzar su potencial en la vida.
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It is clear to me now, two kids and two different experiences later: our babies are born ready. All they need is for us to be ready to listen, and respond.
I had no idea how infuriating the question “how can I help?” would be when there was a sink full of bottles and an empty fridge. Mom friends to the rescue.
Beyond knowing how to handle a tantrum to avoid public embarrassment, we can begin to view them as a valuable opportunity to teach our children life skills.
La respuesta a la mayoría de las cosas puede encontrarse en las páginas de un libro.
Cualquiera que sea la situación a la que te enfrentes en la vida, alguien ha pasado por ella antes que tú. A menudo habrán escrito un libro para ayudarte a superarla. La paternidad no es diferente.
Muchos de los libros que leí cuando mi hijo era un bebé eran muy prescriptivos. Por desgracia, mi hijo no los había leído y no respondía como deberían hacerlo los buenos bebés.
Entonces, un día pedí un ejemplar de "Padres pacíficos, hijos felices" de la Dra. Laura Markham.
No me ofreció ninguna receta. Es muy estricta en ciertos puntos; nada de gritos, por ejemplo. Pero lo que me llevé del libro fue la esperanza de poder crecer y convertirme en el tipo de madre que quería ser. Y de permitir que mi hijo floreciera en el proceso.
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