La respuesta a casi todo se puede encontrar en las páginas de un libro. Sea cual sea la situación a la que te enfrentes en la vida, alguien ya ha pasado por ella antes que tú. A menudo, esa persona habrá escrito un libro para ayudarte a superarla. La crianza de los hijos no es una excepción. Muchos de los libros que leí cuando mi hijo era un bebé eran muy normativos. Por desgracia, mi hijo no había leído esos libros y no respondía como se supone que deben hacerlo los buenos bebés. Entonces, un día pedí un ejemplar de «Padres tranquilos, hijos felices», de la Dra. Laura Markham. No me ofrecía una receta. Ella es muy estricta en ciertos puntos; por ejemplo, no gritar. Pero lo que saqué del libro fue la esperanza de que podía crecer y convertirme en el tipo de madre que quería ser. Y que podía permitir que mi hijo se desarrollara plenamente en el proceso.
Aprender a creer que puedo hacerlo mejor
«Nuestros hijos no necesitan que seamos perfectos. Lo que necesitan es una madre que acepte el proceso de crecimiento, que se disculpe y que abra su corazón cuando este tiende a endurecerse». –Dra. Laura Markham
Mi hijo es curioso, tiene un carácter fuerte y no le tiene miedo a nada. Son cualidades maravillosas, pero pueden llevar al límite a una madre agotada. Cuando empezó a dar sus primeros pasos, sentí que no estaba a la altura de la tarea de mantener a mi hijo, tan inteligente y lleno de energía, por el buen camino. Pero quería descubrir cómo criar a este niño tan dulce y adorable de la mejor manera posible. Quería un hogar armonioso. Pero mi hijo había aprendido a decir «no», y su curiosidad le metía en todo tipo de travesuras. Estaba perdiendo el control. En mi infancia no me habían enseñado a regular mis emociones. Si a eso le sumamos unas circunstancias poco ideales que escapaban a mi control, no conseguía alcanzar la armonía. El libro de la Dra. Laura fue un soplo de aire fresco. Dos años después de leerlo, vuelvo a él a menudo. Sigo practicando las técnicas y sigo en proceso de aprendizaje. Pero estoy más tranquila, y mi hijo está desarrollando límites firmes a medida que crece.
El enfoque en tres fases
Muchos libros sobre paternidad ofrecen métodos o técnicas. Muchos de ellos se centran en el comportamiento superficial. "Peaceful Parents" se centra más en las emociones subyacentes.
1 | Controla tus emociones
A veces puede parecer que nuestras emociones surgen de la nada. Entre el cansancio de la crianza y el calor del momento, las emociones pueden abrumarnos. La buena noticia es que puedes aprender a gestionar tus emociones y no dejar que te dominen. El término técnico es «neuroplasticidad». Nuestros cerebros no son fijos; los estímulos que recibimos siguen moldeando nuestra química cerebral. A través de prácticas como escribir un diario y meditar, puedes remodelar tu cerebro. Una vez que aprendas a entender qué es lo que te afecta, podrás empezar a responder de manera diferente. Cuando tus hijos te saquen de quicio, podrás convertirte en alguien que responde, en lugar de reaccionar, ante la situación. Para algunos, este proceso puede llevar años de práctica intencionada. Nuestro entorno familiar y nuestra personalidad entrarán en juego. Al fin y al cabo, todos somos humanos. En el libro se describen técnicas específicas, pero no tengo espacio aquí para explicarlas. Y, para mí, aquí es donde hay que trabajar para convertirse en un padre o una madre sereno/a.
2 | Conecte con su hijo
La conexión es lo que hace que la crianza de los hijos sea divertida. No hay nada mejor que ver la expresión de tu hijo en esos momentos en los que se siente querido y tú eres todo lo que necesita. Pero cuando estás ocupado y cansado, sacar tiempo para jugar puede parecer imposible. Y seamos sinceros, no siempre compartimos la misma idea de lo que es divertido que nuestros hijos. Mi hijo, por ejemplo, quiere «correr» allá donde vamos, pero suele ir en una bicicleta sin pedales, y yo nunca he sido una corredora. Tengo que hacer un gran esfuerzo para involucrarme y divertirme en esos momentos. Pero la conexión también es la clave para que los niños quieran hacer lo que tú les dices y estén dispuestos a aprender de ti. Para nuestros hijos, saber que sus mamás se alegran por ellos no tiene precio. Un vínculo afectivo sano les ayudará a formar relaciones sanas a medida que crecen. Mi hijo sabe instintivamente que necesita conectar con mamá. No duda en pedirme que juguemos. Jugar juntos es la forma en que él quiere llenar su corazón.
Ojalá pudiera decir que me sale de forma natural unirme a sus juegos. Pero yo nunca fui un niño pequeño. Y tiendo a preferir actividades más tranquilas y apacibles. Pero me recuerdo a mí misma que cuando mi hijo se niega a responder a lo que le digo, es una señal de que se siente desconectado. O de que lleva consigo una carga emocional que necesita descargar. Aunque a veces solo necesita dormir bien por la noche. Lo cual, por cierto, es la razón por la que las crisis después del colegio son tan comunes. Todo el día lejos de mamá, sin oportunidad de conectar con ella. Si a eso le sumamos el cansancio de un día en el colegio, no es de extrañar que a nuestros hijos les cueste tanto en esos momentos. Me esfuerzo cada día por sacar tiempo para jugar y conectar con mi hijo. También le permito descargar cualquier emoción que lleve dentro. Hay momentos en los que parece que solo necesita llorar y desahogarse.
3 | Coaching emocional
Los niños no saben cómo gestionar y procesar sus emociones. Cuando los más pequeños se sienten amenazados, reaccionan con agresividad. Necesitan que les enseñemos y les demos ejemplo de un comportamiento adecuado. Lo cual nos lleva de vuelta al primer paso: si nosotros no somos capaces de regular nuestras emociones, ¿cómo pueden nuestros hijos aprender a hacerlo mejor? La crianza pacífica no significa que no enseñemos límites a nuestros hijos. Pero el objetivo es ser un «entrenador emocional» en lugar de un «policía». El niño necesita orientación, no castigo. El castigo suele transmitir el mensaje de que el niño es defectuoso y crea una espiral de vergüenza. Lo cual es justo lo contrario del mensaje que los niños necesitan. El entrenamiento emocional enseña que el comportamiento es inaceptable, pero que las emociones que lo motivan forman parte de la naturaleza humana. Está bien sentirse enfadado y usar las palabras para decirle a alguien cómo te sientes, pero no está bien dar patadas, por ejemplo.
Progreso, no perfección
Sinceramente, siento que solo voy unos pasos por delante de mi hijo en lo que respecta a aprender a controlar mis emociones. No siempre sé cómo expresarlas de forma sana y adecuada. Todavía no he alcanzado la perfección, ninguno de nosotros lo ha hecho. Pero mi compromiso es comportarme como un adulto. Es mi responsabilidad trabajar en mi autocontrol para que él pueda desarrollar todo su potencial en la vida.
