Cuando tenía 13 años, volví de una fiesta de pijamas en casa de una amiga (llamémosla Amiga Pijamada). El teléfono sonó cuando entré por la puerta y era otra amiga la que llamaba (llamémosla Amiga del Teléfono).
I quickly found out that Sleepover Friend, with whom I'd just had a great time, was now out. No longer in the group. Had inexplicably become a social leper. Phone Friend was calling to say that Sleepover Friend was suddenly annoying or stuck up or dorky or some other sort of 13-year-old crime. Just like that. Because sometimes that's how the social cookie crumbles when you're 13. It certainly had for me before.
Entonces, ¿qué hice? Digamos que mi personaje no sería el héroe de película de los 80 que defiende a los desvalidos. Decidí evitar el riesgo de unirme a la Amiga Durmiente en tierra de nadie y -aunque me avergüence admitirlo- me uní a las críticas con gusto. Estaba sentada debajo de la mesa de la cocina "para tener intimidad" cuando, de repente, de la nada, mi madre me agarró de las piernas, me sacó de debajo de la mesa, cogió el teléfono y le colgó a Amigo Telefónico.
Pánico.
Mirando a mi madre a los ojos, vi un reflejo de mí misma que no me gustó. Me llamaron la atención, así no funcionaban las cosas en mi familia. Mi querida madre me hizo saber en términos inequívocos que este comportamiento de niña mala no estaba permitido en nuestra casa y era un delito punible de alto rango.
Mi madre me ayudó a darme cuenta de que la vocecita que llevaba dentro -la que había estado ignorando- era la que realmente necesitaba escuchar. No sólo me hizo reflexionar sobre lo que había hecho, sino sobre el tipo de persona que quería ser. Fue dura conmigo, y estar cara a cara con mi madre después de romper esta regla fue absolutamente un momento decisivo.
Hasta que mi madre me sentó, tenía miedo de hacer algo que no fuera lo que tenía que hacer para permanecer en el grupo. Todos sabemos que el papel de marginado social es sencillamente horrible. ¿Quién no se ha quedado fuera de un grupo de chicas que cuchichean y dejan de hablar en cuanto te acercas? ¿Quién no se ha acercado a la mesa del comedor de un instituto y se ha encontrado con que "no había más sitio"? ¿Quién no ha escuchado historias sobre la fiesta de pijamas a la que asistieron todas tus amigas y se ha dado cuenta, con una sensación de asco en las tripas, de que no te habían invitado? Yo no quería pasar por el mal trago de quedarme fuera del grupo, así que, aunque era una "buena chica" y una "buena niña", opté por ser mala para protegerme las espaldas.
Ese momento con mi madre no fue sólo una lección de vida sobre cómo encajar. Fue el principio de lo que me he comprometido a enseñar como madre y como profesora: tenemos que ser integradores. Nadie queda excluido de ninguna manera, ni grande ni pequeña. Nuestra inclusión no puede producirse a expensas de la exclusión de los demás. Todos estamos aquí, ¿no? Todos encajamos.
Bienvenido a la familia humana - población: todos.
Como padres, tenemos que preocuparnos menos de preguntar si incluyen a nuestro hijo y preguntarnos más a quién incluyen. Nuestro mensaje, y sobre todo lo que modelamos, debe ser que siempre hay sitio para uno más. Todas y cada una de las personas valen, tienen valor.
Todos creemos que nuestros hijos son especiales, todos los queremos profundamente, los adoramos infinitamente. Y deberíamos. Todos pensamos que nuestros hijos son lo más increíble. Y lo son - para nosotros, sus padres, las personas que más los aprecian en el mundo. Pero nuestros hijos también deben saber que, por muy singulares que sean dentro de nuestros corazones, en el mundo no son mejores que nadie, ni más ni menos especiales que todos los demás seres humanos.
Su sentimiento de valía debe provenir de formar parte de lo bueno del mundo, no de estar dentro cuando los demás están fuera. Tenemos que enseñar a nuestros hijos que hacer lo correcto suele ser también impopular. Y tenemos que reconocer por ellos que hacer lo correcto será a veces muy duro. Pero enseñarles a ver y a defender el valor de sus semejantes, aunque sea a costa de su propia pertenencia, es algo difícil que merece la pena.
A medida que crecen, los niños reclaman intimidad y que no les toquemos las narices, como cuando querían elegir su propia ropa a los dos años. Pero no les debemos a nuestros hijos que se vayan. Claro, a veces nos mandan un mensaje muy fuerte de "vete"... Y del mismo modo que no cedo a la multitud de otros deseos, no voy a renunciar a las cosas grandes. Elegiré mis batallas, por supuesto. ¿Doritos para desayunar? Tal vez. ¿Habitación desordenada? Vale, bien, de vez en cuando. Puedo ser persuadido. ¿Pero hacer la vista gorda cuando un buen amigo ya no está incluido en las fiestas de pijamas? De ninguna manera.
Tenemos que buscar ese momento en el que es hora de agarrar a nuestros hijos por las piernas y sacarlos de debajo de la mesa. Saber cuándo intervenir y mantenerse al corriente de lo que ocurre requiere un esfuerzo por parte de los padres. Te ofrezco algunas sugerencias de preguntas que podrías hacer a tus hijos para mantener el pulso:
Consejo de experto: la respuesta no puede ser simplemente que es una persona terrible. Como profesora, he conocido a muchos niños y nunca he conocido a ninguno que fuera simplemente una persona terrible. Las personas que son malas están heridas, solas, asustadas, incomprendidas o mal dirigidas.
¿Por qué? ¿Qué puedes encontrar de bueno en ellos?
Sé que no eres amigo de esa persona, pero tal vez te pidió ser tu seguidor en Snapchat o sentarse contigo en el almuerzo porque pareces amable.
¿Necesitabas publicarlo?
¿Puede alguien sentarse contigo y tus amigos? ¿Tienes con quién sentarte todos los días? ¿Ves alguna vez a niños sin nadie con quien sentarse?
Estamos encantados de llevar a tantos niños que Si son demasiados, buscaré a otra madre que me ayude. (Los niños en serio a veces se quedan fuera sólo porque no hay más asientos en el coche).
La charla con mi madre cambió mi forma de pensar, me permitió verme a mí misma y la situación de otra manera. Me cambió el corazón. Y con la práctica, puede que incluso haya tenido algunos momentos al estilo de las películas de los 80... haciendo lo correcto y oyendo ese lento aplauso de fondo (aunque solo sea en mi mente).
Habla con tus hijos. Si se sienten excluidos, haz lo que puedas para ayudarles a conectar. Si son el niño malo, haz lo que puedas para ayudarles a cambiar eso. Cometerás errores, pero no tienes que ser perfecto, solo tienes que prestar atención y hablar claro.
Enseñemos a nuestros hijos a valorarse los unos a los otros. Enseñemos a nuestros hijos que hay sitio para todos y cada uno de nosotros en la mesa, incluso en la cafetería del instituto.
Como abogado de derecho de familia, sé que las familias que prosperan tras el divorcio son las que llegan a acuerdos y piensan de forma creativa para resolver los problemas.
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