No soy muy partidaria de ofrecer consejos de paternidad no solicitados. He recibido suficientes como para desconfiar de las intenciones de la gente que los ofrece.
¿Están juzgando? ¿Critican? ¿Intentan ayudar sinceramente?
Espero que, si estás leyendo esto, sea porque tienes curiosidad por saber qué les ha funcionado a otros padres que querían criar a personas amables, pensantes, fuertes y prósperas. Internet puede tener la mala reputación de ser un lugar muy fácil para encontrar malos consejos, pero creo que a veces puede parecer más seguro que preguntar en persona: los que buscan consejo pueden encontrarlo, los que no lo buscan no tienen que someterse a la versión no solicitada del mismo.
Lo que escribo aquí se ofrece sólo como un "esto es lo que me ha funcionado a mí", y quizá cada frase sólo se utilice durante una temporada. Lo que funciona a los tres años puede no funcionar a los cuatro o a los cinco. Creo que lo mejor que podemos recordar los padres es que solemos conocer a nuestros hijos mejor que cualquier otro adulto del planeta. Sabemos cuándo las cosas funcionan y cuándo se vienen abajo.
Nunca ha habido una solución milagrosa para la crianza de los hijos, y nunca la habrá. Por eso es tan difícil. También es lo que lo hace tan hermoso: crecemos mucho más cuando nos vemos obligados a profundizar en el conocimiento de cada uno de nuestros hijos.
Dicho esto, he aquí las frases que nos han ayudado.
Mi marido es ingeniero, un perpetuo solucionador de problemas, por así decirlo. Como cónyuge, es a la vez una bendición y una maldición; le encanta resolver problemas, pero también le encanta resolver problemas. Como a él le encanta trabajar a través del proceso, a veces tengo que recordarle que no estoy buscando una solución inmediata. ¿El punto fuerte? Normalmente puedo plantearle la situación cuando tengo un problema concreto y esperar que no se rinda hasta resolverlo.
Como padre, ha descubierto que esta frase también es útil con nuestra hija de tres años, que está (espero) en la cúspide de los lloriqueos. Cuando oímos que su voz entra ligeramente en la gama de los lloriqueos, le recordamos nuestro objetivo: "Resolvemos problemas, no lloriqueamos". La mayoría de las veces, esto le ayuda a reorientarse a un estado mental en el que se centra en averiguar cuál es el problema que le ha llevado a querer lloriquear. Entonces podemos pasar a solucionar ese problema o a superarlo.
Estoy esperando el día en que esta frase acabe siendo contraproducente y ella responda con un "¡soy una quejica!", pero por ahora está funcionando.
Esta frase me la dijo una amiga que tiene un doctorado en psicología del desarrollo y enseña en una universidad local. Presto mucha atención a cómo educa a sus hijos (que tienen las mismas edades que los míos) porque la admiro y compartimos puntos de vista similares sobre la crianza. Además, las dos tenemos hijas mayores y, como madre a la que le gusta fomentar la inclinación natural de mi hija hacia el liderazgo en un mundo que intentará orientarla hacia la deferencia hacia los hombres, es útil tener otras amigas que estén en la misma situación.
Esta es otra frase que puede ayudar a acortar los lloriqueos. Me encanta que esté redactada de forma positiva: en lugar de "nada de lloriqueos", reformula la situación para dar a mi hija la oportunidad de elegir la opción de no lloriquear. Le da el poder de influir positivamente en la interacción. También utilizo esta frase cuando vuelve a la molesta "voz de bebé", un hábito que a veces resulta simpático cuando estamos jugando, pero que no quiero fomentar demasiado. Quiero que ella misma perciba la diferencia en el uso de su voz.
Cuando mi hija era pequeña, tuve una experiencia reveladora al ver cómo otro adulto le quitaba algo con lo que no debía jugar. No era un objeto peligroso, ni necesariamente uno que pudiera romperse con facilidad, pero no hubo ninguna pregunta ni discusión. Simplemente se lo quitaron de las manos. Le dio un ataque, obviamente.
No estoy diciendo que no haya un momento y un lugar para quitar objetos directamente de las manos de nuestros hijos -cuchillos, tijeras, materiales venenosos, etc.-. Pero con las demás cosas -los objetos que no ponen en peligro la vida, con los que no se debe jugar o que hay que dejar en casa de un amigo- he descubierto que cuanto más le doy la oportunidad de elegir si los entrega, menos probable es que nos encontremos con una rabieta.
Le permite sopesar las opciones y elegir aquella en la que no pierde el control. No cambia los resultados: Al final, como padre, tendré autoridad ejecutiva sobre el objeto, pero le estoy dando la oportunidad de elegir en qué circunstancias vuelve a mí.
Suelo tenderle la mano e inclinarme hasta la altura de sus ojos para que vea que estamos en igualdad de condiciones y que mi mano está preparada para recibir el objeto. También me aseguro de que sea una orden, no una pregunta ("¿Puedes dármelo?") cuando es imperativo que me entregue el objeto. El "no" no es una opción.
Los niños son como nosotros, sinceramente. Nos gusta tener el control, o al menos nos gusta pensar que lo tenemos. Es cuando empezamos a perder el control (por muy real o ficticio que sea) cuando tendemos a asustarnos.
En este sentido, dar opciones a mis hijos suele jugar a nuestro favor. Por ejemplo, cuando te pones los pantalones: ¿quieres los verdes? ¿O los rosas? ¿O los grises? Mi objetivo final se ha cumplido, ponerse los pantalones, pero mi hija sigue manteniendo cierta sensación de propiedad dentro de la situación: ella decide por completo qué color de pantalones se pone.
¿Siempre hay tiempo para esto? No. A menudo, tengo que emplear las cinco palabras mágicas que encienden el fuego bajo su trasero: o mamá elige. Sinceramente, nunca he visto a una niña decidirse más rápido que cuando recibe esta amenaza no violenta. Es la pérdida de la propiedad, la pérdida de la posibilidad de opinar, la pérdida de la participación en una elección lo que la impulsa.
A todos nos gustaría que nos avisaran cuando está a punto de producirse un cambio: un cambio de trabajo, un cambio de barrio, un cambio de liderazgo o incluso el tiempo. Mis hijos no son diferentes. Tanto si se trata del último bocado de una galleta como de la última bajada por el tobogán o del último soplido de la varita de burbujas, me parece que la transición de una actividad a su finalización es mucho más suave cuando les aviso de que pronto va a terminar. Mejor aún si les digo "5 tiradas más por el tobogán" y hago una cuenta atrás con cada una de ellas.
Me encantaría saber qué frases cortas utilizas con tus propios hijos pequeños (o en edad de primaria), ¡siempre estamos buscando la próxima solución!
ParentCo.
Autor