Mi mujer, Tami, se enfadó. "Todo lo que haces después de llegar a casa del trabajo y cenar es sentarte en el sofá. ¿Por qué no podemos hablar, o dar un paseo juntos, o hacer las dos cosas?".
Las parejas siempre tendrán quejas el uno del otro. Por desgracia, en lugar de expresar sus quejas, recurren a criticarse mutuamente. La crítica desenfrenada conduce al desprecio, la actitud defensiva y la evasión. El Dr. John Gottman los llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, y cuando las parejas caen presas de ellos, pueden llegar al divorcio.
Las críticas de Tami provocaron que me defendiera. Llevábamos casi tres años de matrimonio y aún no habíamos aprendido a airear eficazmente nuestras quejas sobre el otro.
"Estoy cansada", le dije. Como consejera de abuso de sustancias, me paso el día escuchando a la gente. "¿Por qué no me dejas relajarme?".
Tami siguió presionando hasta que mi temperamento estalló. "¡Déjame en paz!"
Antes de que nos diéramos cuenta, los Cuatro Jinetes habían salido del granero y estaban causando estragos en nuestro matrimonio. Tami y yo acordamos recibir asesoramiento matrimonial de un psicólogo clínico. Nos enseñó a expresar y escuchar las quejas de forma que pudiéramos oírnos sin ponernos a la defensiva.
La fórmula de la reclamación
El Dr. John Gottman ha refinado la habilidad de la queja eficaz hasta reducirla a una sencilla fórmula de tres partes. Ojalá hubiéramos descubierto y dominado esta fórmula antes de ir a terapia. Con un poco de práctica y persistencia, seguir la fórmula ayudará a las parejas a discutir sus problemas sin hacerse daño mutuamente.
1 | Expresa cómo te sientes
Las quejas eficaces empiezan con un arranque suave, y la mejor manera de lanzarlas es diciendo cómo te sientes. Un sentimiento puede ser una emoción como la ira o el miedo, o un estado físico como el cansancio o el dolor.
El arranque suave contrasta con el arranque duro que suele acompañar a las críticas, y suele empezar con frases como "tú siempre" o "tú nunca".
2 | Hablar de una situación muy concreta
Después de expresar tu sentimiento, describe la situación o el comportamiento que lo ha provocado.
Muchas de las quejas que las parejas tienen el uno del otro nunca desaparecerán. Si ésa es una mala noticia, la buena es que las quejas no tienen por qué llevar una relación a un amargo final. Mientras las parejas puedan evitar que sus quejas se conviertan en críticas, las quejas serán una molestia menor en comparación con el poder destructivo de las críticas.
3 | Exponer una necesidad positiva
Por último, pida a su cónyuge que tome medidas positivas para resolver la queja.
Utilizar esta fórmula no garantiza que las quejas se resuelvan. Lo que sí ofrece a las parejas es una herramienta que pueden utilizar para expresar sus quejas sin el riesgo de que sus peticiones sean dejadas de lado por un cónyuge que siente la necesidad de defenderse de las críticas.
Apliquemos esta fórmula a la cuestión que planteó mi mujer, y a mi respuesta, y veamos cómo la discusión podría haber acabado de otra manera.
Tami: Me entristece (así es como me siento) que no tengamos tiempo para hablar el uno con el otro después de cenar (sobre una situación muy concreta). ¿Podemos pasear y hablar durante media hora (expresando su necesidad positiva)?
Jon: Me siento cansado (cómo me siento) después de escuchar a la gente en el trabajo todo el día (sobre una situación muy concreta). Por favor, déjame descansar un rato (expresar una necesidad positiva).
Tami: Tengo miedo (cómo me siento) de que te quedes dormido en el sofá y no te despiertes hasta que sea demasiado tarde para caminar (sobre una situación muy específica). Quiero que descanses. Me gustaría que descansaras una hora y luego caminaras conmigo. Si te duermes, me gustaría despertarte (expresa una necesidad positiva).
Jon: Me parece justo. Hagámoslo.
Aunque la resolución no está garantizada, la queja eficaz permite a los cónyuges entrar en conflicto y alcanzar resoluciones que la crítica pone fuera de su alcance. Cuando las resoluciones están fuera del alcance, esto no tiene por qué acabar con la relación ni acabar con su felicidad.
El ingrediente secreto
Muchas parejas han construido relaciones prósperas a pesar de conflictos duraderos y sin resolver. Muchas de estas parejas han aprendido a tolerar estos conflictos quejándose en lugar de criticando. Pero también tienen un poderoso ingrediente secreto: utilizan las reparaciones para disipar la tensión que se acumula al discutir estos temas. Así evitan que esos problemas abrumen su relación.
Un conflicto perpetuo en mi matrimonio ha sido la tendencia de mi mujer a deshacerse de las cosas que hace tiempo que no usamos. Soy un ahorrador. Al fin y al cabo, nunca se sabe cuándo se puede necesitar algo.
Al menos una vez al año, Tami decide revisar la ropa de nuestro armario para deshacerse de las prendas que ya no usamos. Yo nunca lo haría. Coge ropa de mi lado del armario que cree que no necesito y la amontona en mi lado de la cama. "Mira y decide cuáles no necesitas", me dice. "Nos desharemos de todo lo que no te pongas".
Antes me enfadaba. Ahora me río. Para mí, su comportamiento se ha vuelto predecible. Para ella, mi comportamiento se ha vuelto predecible. Se ríe de mí mientras ordeno la pila de ropa, saco una camisa para deshacerme de ella y cuelgo las demás prendas de nuevo en el armario.
A las parejas que están satisfechas con sus relaciones no les faltan cosas de las que quejarse. Han descubierto cómo quejarse sin criticar, mantener en perspectiva los problemas que tienen el uno con el otro y utilizar el humor para romper la tensión que puede llevar al estancamiento. Si esto no describe su relación, pruebe a utilizar la fórmula del Dr. Gottman para quejarse, añada una dosis de humor y vea adónde le lleva.
Este artículo se publicó originalmente en el Gottman Relationship Blog. Más de 40 años de investigación sobre miles de parejas han demostrado un simple hecho: las pequeñas cosas a menudo pueden crear grandes cambios con el tiempo. ¿Tienes un minuto? Apúntate a su Marriage Minute aquí.
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Cuando empecé a cultivar la disciplina de desconectarme para estar más presente, me di cuenta de que no me estaba controlando, sino que estaba inventando una excusa para desconectarme.
Mi mujer, Tami, se enfadó. "Todo lo que haces después de llegar a casa del trabajo y cenar es sentarte en el sofá. ¿Por qué no podemos hablar, o dar un paseo juntos, o hacer las dos cosas?".
Las parejas siempre tendrán quejas el uno del otro. Por desgracia, en lugar de expresar sus quejas, recurren a criticarse mutuamente. La crítica desenfrenada conduce al desprecio, la actitud defensiva y la evasión. El Dr. John Gottman los llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, y cuando las parejas caen presas de ellos, pueden llegar al divorcio.
Las críticas de Tami provocaron que me defendiera. Llevábamos casi tres años de matrimonio y aún no habíamos aprendido a airear eficazmente nuestras quejas sobre el otro.
"Estoy cansada", le dije. Como consejera de abuso de sustancias, me paso el día escuchando a la gente. "¿Por qué no me dejas relajarme?".
Tami siguió presionando hasta que mi temperamento estalló. "¡Déjame en paz!"
Antes de que nos diéramos cuenta, los Cuatro Jinetes habían salido del granero y estaban causando estragos en nuestro matrimonio. Tami y yo acordamos recibir asesoramiento matrimonial de un psicólogo clínico. Nos enseñó a expresar y escuchar las quejas de forma que pudiéramos oírnos sin ponernos a la defensiva.
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